Авторы:
Archi&Ann
О своих впечатлениях можете написать в Gостевом БамBOOKе.
Рассказ №1
Рассказ №2 
Archi&Ann
изучили некоторое количество рассказов в разделе
"Литературное творчество". По непонятной им причине в большинстве из
этих самых рассказов бедняга Вилле...ну, умирает.
Archi&Ann нашли этому
только одно объяснение - авторы-поклонники творчества Вало следуют
заповеди Iggy&Bowie: "Хороший рокер - мёртвый рокер!".
Так
вот,обчитавшись рассказов,Archi&Ann решили представить Вам своё
произведение.
Вилле разбудили доносившиеся с улицы крики многочисленной
толпы.Благодаря тианическим усилиям он оторвал голову от пустой
бутылки виски, послужившей ему этой ночью подушкой.В голове пронеслась
единственная более-менее сформировавшаяся на данный момент мысль:"Не
стоило начинать отмечать день рождения за несколько дней до его
даты..." .Затуманенный взгляд с трудом сфокусировался на будильнике, в
углу которого неумолимо высвечивалась дата:22.11.2006.Это был
финиш...Доказательством тому служили бодрые выкрики на разных языках
за окном.Спустя некоторое время до Вилле дошёл их отдалённый
смысл:"Вилле,давай!!!".
Начинающая трезветь голова выглянула в окно и узрела интернациональную
толпу, скандирующую под руководством..........Бэма Маргеры!!!,который
дирижировал сборищем у дома Вало, попутно отдавая указания людям со
съёмочными камерами.Голова протрезвела окончательно.
Больной мозг,напрягшись, вспомнил одно из многочисленных интервью
одному из многочисленных журналов.Точнее, вспомнилась фраза о том, что
Герой Финляндии планирует откинуться на тот свет к 30
годкам.Затуманенный взгляд снова с трудом сфокусировался на
будильнике, в углу которого по-прежнему неумолимо высвечивалась
дата: 22.11.2006.
"Ах, Бэм, скотина!!! Поднял на уши все СМИ, тварюга!!!" - вот и вторая
мысль сформировалась в голове Героя Финляндии...С одной
стороны,умирать конечно не хотелось, но с другой стороны....."Хм,
во-первых,-стал загибать пальцы Вилле,- нужно сдержать обещание, раз
сказал что откинусь, значит нужно откинуться. Во-вторых...." Вилле
почесал лохматую голову рукой с загнутым пальцем, ища ещё-какие-нибудь
приемущества...
К сожалению, его приятные размышления прервал звонок
мобильника.Чертыхаясь, Вилле попытался найти гадкий аппарат в залежах
пустых бутылок...Вот уже несколько минут он кружил по комнате, но
трубка (почему-то) не желала находиться. Однако ему удалось заметить
небольшую странность - в какой бы конец комнаты он не шёл, звон с
одинаковой громкостью преследовал его. Наше Величество уж хотел
подумать, что звенит в голове, но тут обнаружил, что мобильник
каким-то чудесным образом незаметно прокрался в инфернальный карман
его инфернальных джинс. Некоторое время Вало пытался извлечь оттуда
мобилу (безуспешно, т.к. по-прежнему загнутый палец мешал провести эту
сложнейшую операцию). Наконец, борьба была завершена в пользу
обладателя инфернальных джинс. Неизвестно, сколко бы ещё он простоял,
тупо глядя на кнопки аппарата, но тут Бэм, не без помощи
громкоговорителя, напомнил Вало: "Зелёную,жми зелёную кнопку, болван!"
Толпа тут же
подхватила:"З-Е-Л-Ё-Н-У-Ю!!!!!!З-Е-Л-Ё-Н-У-Ю!!!!!!"("ЗЕЛЁНУЮ!!!,да
давай,Вилле, у тебя получится!!" - кричали мы, набирая эти строки!!:)
Конечно, у него получилось!!!
-Молодец!, - раздался оптимистичный кудахтающий голос из трубки, - А
теперь слушай сюда внимательно: вокруг дома стоят камеры прямого
эфира, внутри дома тоже. Моё дело - сделать самый экстримальный выпуск
VIVA LA BAM, а твоё - оправдать мои надежды, иначе что, я зря спёр
добрую половину этих камер у Катчера, будь он не ладен!!!! Короче, не
валяй дурака, приступай к делу. У тебя, Вилль, полная свобода выбора,
хочешь - мышьяк, хочешь - верёвку и мыло, хочешь...
-Верёвку и мыло?, - переспросил отец лав-метала, - а это зачем?
-В финскую сауну, а потом Скандинавские горы покорять! - рассердился
Маргера, - Хорош идиотничать, люди ждут!!! Всё необходимое дожидается
тебя в другой комнате.
Связь резко оборвалась...Да нет, не мобильная, связь с этим
миром....Заботливо вмонтированная Бэмом в телефон С-4 сработала
идеально.
-Да, я подлец, - мило улыбнулся Маргера в одну из камер, - зато он не
мучился. Ну, по крайней мере с выбором...
Никакого света в конце тоннеля не было(конечно, все ведь знают, что
это враки?). Вилле очнулся в непонятной комнате,похожей на кабинет..
Перед ним стоял огромный стол, на котором была табличка с
надписью:"Просим извинить за временные неудобства, в период с 19 по 30
ноября у нас самообслуживание. Администрация"
В комнате были 2 двери. Не нужно быть гением, чтобы догадаться, куда
они вели.
После недолгих раздумий Вилль вошёл в одну из них.....и очутился на
экскалаторе, везущем его вверх. Спустя некоторое время он прибыл к
строению, чем-то напоминающему пограничный КПП. Нашему герою ничего не
оставалось, как зайти туда. Внутри всё также напоминало таможню. Даже
металлоискатель зачем-то поставлен был. Сквозь окна Вало удалось
рассмотреть счастливых обитателей Рая.
-Руку на сканер! - раздался грозный голос из динамика,
располагавшегося на стене.
Далее испуганного финна просветили рентгеном, просканировали сетчатку
глаза, посчитали зубы, сверили наличие татуировок по каталогу и,
наконец, динамик выдал диагноз:"Вы ошиблись дверью!"
-Но почему?! - вскричал Вилле.
-Музыканты у нас не в почёте, а тем более рок-музыканты, - терпеливо
объяснил голос.
-Но как, как?! - продолжал истерить мистер Вало - А как же он?! - Наше
Величество тыкало пальцем в окно. Там, за стеклом, радостно щебеча,
прыгал утыканный перьями Лаури Илонен(попал сюда, лопнув от зависти к
HIM 4 месяца назад).
-Он? - ответил после паузы динамик, - Да какой из него, на хрен,
музыкант!
Раздросадованный, Вилль развернулся и пошёл.
Голос из динамика сказал вслед:"О, мистер Вало, ваши джинсы весьма
инфернальны!"
Экскалатор в другой двери вёл вниз.Чем ниже он увозил Гордость
Финляндии, тем чётче были слышы вопли... Маргеры(попал сюда, т.к. был
растерзан обманутой толпой, ещё бы, ведь он обещал САМОубийство, а не
убийство рок-звезды!).
Было слышно, как черти мучают его, судя по всему, проделывая над ним
все те пакости, что он исполнял в своей передаче. Довольно
ухмыльнувшись,Вилле подошёл к строению, чем-то напоминающему
пограничный КПП. Ну, далее с ним проделали всё тоже самое, что и на
входе в рай. Охрипший динамик выдал диагноз:" Вам в другую дверь!"
Ошарашенный Вало снова ступил на экскалатор..."Надо же, какие
инфернальные джинсы!"- сказал голос в динамике и затих.
Вилле снова оказался в кабинете,с которого начал своё путешествие в
мир иной...
-Ну,что будем с ним делать дальше?-спрашивает Ann.
-Укокошим!-оптимистично отвечает Archi.
-Не позволю!!!Сколько можно-то,а???!!!
-А чё это другим можно, а нам нет???Мы чё,хуже что ль?!
-Нет!
-Да!!
-Нет!!!
-Да!!!!
-НЕТ!!!!
-А в глазик??!!
-Болван!!!
-Вали!!!
-Тоже мне, гений кретинизма,блин!!!
- От противоразумного существа слышу!!!
-Бе-бе-бе!!!!
Archi колотит Ann подушкой,Ann пинает Archi ну и всё в таком же духе:)
Может быть, когда нибудь Archi&Ann утихомирятся и напишут продолжение.
P.S. Всем peace,respect и sacrament.
КОНЕЦ.
РАССКАЗ.
Смотрите в кинотеатрах.
Второй месяц Archi мучительно пытался разучить апокалиптически
инфернальное соло песни "Gone with the sin"....... на губной
гармошке....... и это в перерывах между занятиями на гитаре! Внчале
акустической, а потом электро, и ни в коем случае не наоборот! - здесь
всё чётко как у хоббитов!!! Да нет же, он не разучивал соло ни на
акустике, ни на электричестве! На гитарах он разучивал Black Sabbath,
а на гармошке вышеупомянутый "Gone with the sin"!
Каждый день. Ровно с семи до девяти вечера. Да ну нет же! В это время
он разучивал и соло, и Black Sabbath, а не только соло.
Ann была "непомерно счастлива"! Нет, она любила и HIM, и Black
Sabbath, но не до такой же степени (с семи до девяти каждый день.Или
вечер?)! Иногда Archi уходил к друзьям в гараж есть джем (черничный,
намазанный толстым слоем на батон "Летний") и играть соло песни "Gone
with the sin" на губной гармошке и Black Sabbath на гитарах с семи
до (о, счастье для Ann!) одиннадцати. В это время (с семи до
одиннадцати) Ann слушала HIM и Black Sabbath в оригинале на своём
музыкальном центре и была непомерно счастлива(обратите внимание, без
кавычек!). Всё же остальное время она была "непомерно счастлива".
Но это так, к слову.
К неимоверному сожалению (или же к его несоизмеримой радости), в это
время в далёкой стране тысячи озёр фронтмэн группы HIM Вилле Вало не
зн....
-Фуфло какое-то!-сказал Archi,отыграв всю вот эту фиготень с семи до
девяти и прочитав начало рассказа,-не вяжется с творчеством HIM и
фэн-творчеством вообще.
-А по-моему вообще ни с чем не вяжется,-прокомментировала Ann,
перечитав.
-Значит так, в начале мы его убьём,потом воскресим,в середине рассказа
он непременно споёт песню, причём или One last time, или The
heartless, или Gone with the sin ну или Join me....
-Потом он продаст душу дьяволу,-продолжила Ann.
-Или мы ему продадим!
-Archi, ты серьёзно считаешь, что кто-то будет покупать твою душу?
-Тогда мы Вилля продадим!
-Слушай, тебе лишь бы продать...
-Тогда обменяем по курсу!-начал прикидывать Archi,- Причём непременно
в морге! Во многих рассках присутствует морг, ну или склеп в крайнем
случае...
-А обменяем на доллары или евро?
-Можно на желание.
-А ещё можно скинуть кого-нибудь с крыши.Не, лучше с 13 этажа!- Ann
прониклась настроением Archi,-А ещё отправить его в ад, оповестить о
том что он сам является дьяволом, приписать на его счёт десяток
самоубийств, напоить его до беспамятства, накурить, поссорить с Линде,
но только на заброшенном финском кладбище, окружённом болотом и
непроходимым лесом, женить его на старой подружке, найти ему новую,
развести со старой, женить на новой, двинуть на свадьбе Бэма по голове
скейтом.....
-Не понял:двинуть Бэма на свадьбе Вилля или двинуть Вилля на свадьбе
Бэма?-спросил Archi.
-Да не важно, главное-чтобы в конце кто-нибудь остался
страдать,рыдать, реветь, пускать сопли и слюни от
безразмерной,неразделённой и несоизмеримой любви, которая спасёт весь
мир,который is a cruel place!....-торжественно закончила Ann.
-Нет,это всё замечательно, но это делали уже и до нас,-ответил
Archi,-причем очень много раз...Может напишем сценарий для нового
клипа?
В клубах красно-синего болотного дыма выхваченный светом прожектора
появляется фронтмен HIM. Перед ним микрофонная стойка типа "журавль" с
фирменным размалёваным микрофоном. Всем своим существом Вилль пытается
доказать что он и есть Мик Джаггер....
-А Мик-то тут при чём?-удивилась Ann.
-Потому что он обвивается змеёй вокруг микрофонной стойки, волево
выпячивает челюсть, трясёт хаером, пытается съесть микрофон.
-Оставь челюсть в покое...
-В дело вступает ритм-секция, Гэс крутит палочки как нунчаки, камера
не успевает фиксировать движения рук
-Оставь руки в покое...А на какую песню клип-то?-спросила Ann.
-Кавер-версия одной из песен Расмусов,конечно!!!,не мешай, тут Мидж
вступает,он крут и у него 8-и струнный бас...
-Ну хоть не однострунный........
-Луч света на болоте выхватывает белокурого бога гитары, он зажигает
как тысяча Хендриксов, пилит 20-минутные соло, играет зубами, языком,
с завязаными глазами держа гитару за спиной, садится на шпагат и под
конец эффектно разбивает горящую гитару о голову - голову Лоури
Илонена. Гитаре хоть бы хны, а голове Лоури плохо...
-А что этот щекастый пупс на болоте забыл? И куда ты дел Бартона? И
разве Вилль петь не должен?-спросила Ann.
-Бартон на заднем плане,на вершине холма, простирает свою могучую
длань над клавишами, из которых сыпятся искры от прикосновения, и
прочая пиротехника, по бюджету клипа скромная, тысяч так на семь
евро...
-Я тебя огорчу,но все клипы HIM по сюжету примерно к этому и
сводятся...
-Ну хорошо, всё то же самое но снято в Уругвае.
Ann с подозрением посмотрела на Archi.
-Ты здоров?
-Ага, прикинь,сцена смонтирована на спине у слона, ещё на двух слонах
местный оркестр со всякими там ситарами...
-Ты уверен, что в Уругвае есть слоны?
-Не знаю, но если нет, то фишка в том что их специально пригонят.
-Знаешь, Archi, клипмейкер из тебя никудышный,-вынесла приговор Ann.
-А, ну...ну тогда можно написать сценарий для фильма, где в главной
роли будут участники группы HIM! Значит так, это будет боевик, причём
пренепременно футуристический!
-Может Инфернальный?
-Не, именно футуристический!С громким названием "Расмусоиада"!Часть
первая. Земля. 2035 год. Из секретной лаборотории сбежал опытный
образец страшного биологического оружия, новый вид боевой машины,
гибрид человека и птицы - Homo Lauriilonens. Найдя себе подобных, он
пытается поработить мир при помощи истошных гипнотизирующих воплей
"Оу-Ооууу!!!!" а так же при помощи страшных заклинаний вроде "In the
shadows of my life!!!" (не советуем читать вам это вслух, кто знает,
какие последствия это может вызвать?). На борьбу с ним брошены лучшие
журналисты, имиджмейкеры, продюссеры, звузкозаписывающие компании,
безумные фанаты и трансатлантические корпорации. Но все попытки
тщетны... Все надежды обращены к войскам HIMзащиты. Однако попытки
применения Poison к Homo Lauriilonens бесполезны. Тогда войска
HIMзащиты атакуют его Reaperами, Razorbladeами, жгут Flameом и в конце
концов заточают его в Fortress of Tears...
-А дальше?
-Дальше? Смотрите в кинотеатрах 2ю часть футуристического боевика
"Расмусоиада. Побег из курятника".
-Может вторую часть до-опишем завтра?,-зевая сказала Ann.
-Да, точно, нельзя же так сразу мозг нагружать,-ответил Archi пошёл
спать.
P.S. Всем peace,respect и sacrament. И спокойной ночи.
© It's all tears/04
